«Вырасту и женюсь на маме». Любовь детсадовцев: какой она бывает и как говорить о ней с ребёнком.

Многие из нас испытали первую любовь еще до школы — краш, скорее всего, был одногруппником из сада, соседом, ребенком друзей семьи. И мы, конечно же, помним его или ее имя. Но при этом, когда наши дети-детсадовцы говорят, что уже планируют жениться или выйти замуж, все равно напрягаемся: не рано ли? Психолог Марина Голубцова рассказывает, как вести себя родителям, если их пятилетка влюбился — в том числе в маму, папу или в кого-то своего пола.

«Моя мама — самая красивая»
До 4 лет мир ребенка — это мир пространства и предметов в нем, через которые он осваивает окружающую действительность. Примерно после 4 лет внимание переключается на пространство отношений — именно в этом возрасте в обиход ребенка начинают входить сюжетно-ролевые игры, дети все больше внимания обращают на собственные чувства и на эмоциональные проявления окружающих людей.

Именно в возрасте 4–7 лет идет активное формирование эмпатии — базиса эмоционального интеллекта. Дети очень чутко реагируют на изменения настроения не только взрослых, но и сверстников. «Почему ты так грустно это сказала?», «А что, папа сердится?» — довольно частая реакция дошкольников на довольно нейтральные фразы родителей, просто сказанные с определенной эмоциональной окраской.

Плюс в возрасте 4–7 лет у ребенка на первый план выходят личные переживания, он уже отделяет свою фигуру от фигуры родителя.

Тогда же может возникнуть «влюбленность» в родителя:
«У меня самая красивая мама, мой папа самый умный»

Когда ребенок заявляет, что он вырастет и женится на маме или выйдет замуж за папу, — это естественное желание сохранить близость с родителем, не стоит искать в этом какой-то нездоровый подтекст.

Также не стоит переживать, если дочь или сын детсадовского возраста говорят, что влюбились в кого-то своего пола. Это чувство, скорее всего, отражение наивной и чистой привязанности, восхищения качествами друга или подруги. Задача родителя в этом случае — объяснить ребенку, что любовь бывает разная (братская, родственная, любовь к своему дому, искусству) и каждое из этих чувств имеет свои проявления. Можно рассказать, что, скорее всего, он или она переживают чувство братской любви, которое может быть достаточно сильным. И может перерасти в настоящую дружбу.

«У нее кудрявые волосы, она вкусно пахнет»
Первая влюбленность у детей возникает, как правило, тоже в возрасте 4–7 лет. Причем важно понимать, что ребенок чаще всего влюбляется не в конкретного человека, а в его качества:

— Чем тебе нравится Маша?

— У нее кудрявые волосы, и она вкусно пахнет!

Ребенку в этом возрасте очень важно нравиться другим, он начинает осознанно хотеть, чтобы его любили, и делать что-то для этого. Часто это проявляется в желаниях быть каким-то, а каким-то, наоборот, не быть: «Хочу платье как у Вероники», «Вот бы мне играть в футбол так же, как Максим».

Дети дошкольного возраста очень чувствительны. Они непосредственны, очень открыты и ранимы. Случайная шутка, ирония и тем более сарказм или высмеивание чувств ребенка могут привести к серьезным переживаниям и даже страданиям.

Что важно сделать, когда ребенок рассказал, что он влюбился?

• Отнестись с уважением к тому, что рассказывает ребенок.
• Расспросить его о предмете его влюбленности.
• Рассказать, как можно проявлять любовь, какие знаки внимания можно и стоит оказывать своему избраннику (помогать, заботиться, защищать, если есть такая необходимость, но не преследовать, уважать его выбор и отдельность).
• Говорить именно про эмоциональные проявления любви. Это поможет ребенку четче осознать, какое чувство он сейчас испытывает.
• Говорить с ребенком о том, что в интересах его безопасности обращать внимание на то, как относится к нему предмет его любви: добр ли избранник к вашему ребенку, игнорирует ли он знаки его внимания или принимает их. Не смеется ли над ним.
• В ситуации страдания, когда влюбленность, например, оказалась безответной, ребенка стоит пожалеть, обнять, поговорить о том, что вам очень жаль, что так случилось, но тот человек — отдельная личность, у него тоже есть чувства и право выбора, и этот выбор нужно уважать и принимать спокойно, не обесценивая. Да, мы не можем купить все игрушки и сладости в мире, как и не можем присвоить всех людей, — это нормально, и в этом нет ничего страшного. Сами мы хуже от этого не становимся. Поговорите с ребенком о других людях и о том, как хорошо многие из них к нему относятся. Обратите его внимание на это — он хороший, ценный, замечательный, и так считаете не только вы, но и многие другие.

Чего делать категорически нельзя?

• Ругать и стыдить ребенка за то, что его привязанности изменчивы и что вчера он был влюблен в одну девочку, а сегодня уже в другую. Для него и вчерашние, и сегодняшние чувства одинаково важны и серьезны.
• Навязывать ребенку модели поведения, связанные с материальными проявлениями: «Мальчики должны ухаживать за девочками и дарить им цветы и подарки». Это может быть неверно и буквально истолковано ребенком и в его понимании будет трактоваться как «любовь — это когда даришь подарки и исполняешь желания другого» или «любовь — не общаться ни с кем, кроме избранника». Часто взрослые люди с трудом выстраивают отношения именно потому, что их взгляды на любовь основываются на таких вот незрелых, услышанных и когда-то неправильно понятых установках. И при этом они совсем не опираются на эмоциональную составляющую и свои чувства в отношениях с партнером.
• Выставлять влюбленность ребенка напоказ. Даже если ребенок делится с родителями своими переживаниями, это не означает, что он хочет рассказать об этом кому-то еще. Дети очень переживают, если их чувства выносят на всеобщее обозрение.
• Высмеивать и обесценивать чувства ребенка. «Это еще не настоящая любовь. Любить могут только взрослые», «Ты еще маленький, чтобы так говорить» — все эти фразы больно ранят ребенка. Родителям стоит понимать, что чувства детей, какими бы наивными они ни казались взрослому человеку, являются очень глубокими и настоящими и могут служить поводом для серьезных переживаний. Через эти переживания дети учатся выстраивать и сохранять искренность и близость в отношениях с другими людьми. И первостепенная задача родителя — охранять ребенка от переживания боли и разочарования, стыда или обиды. В противном случае это приводит к страху перед близостью, невозможности построения гармоничных отношений с партнером, трудностям с поиском пары.
• Стараться выведать у ребенка подробности. Если он не хочет делиться с вами своей историей, расскажите ему о своем опыте. Это станет связующей ниточкой, которая позволит выстроить систему доверительных отношений.

«И умрем в один день» — это ок?
Детская влюбленность обычно недолговечна. Редко когда бывает, что детское чувство проходит испытание взрослением. Человек слишком сильно меняется на протяжении жизни, чтобы сохранить неизменную близость с друзьями детства и юности. Но именно эти искренние, наивные и открытые чувства — база доверительного отношения к людям и позитивный опыт возможности построения близких, крепких и искренних отношений. Все это очень важно для дальнейшей жизни.

В подростковом возрасте ребенок приобретает большую устойчивость к проживанию отвержения со стороны сверстников, отстаивания своих интересов. У подростка уже формируется определенный образ себя, своего тела, индивидуальности, влияющий на его самооценку. Взрослый человек и вовсе выбирает партнера, не вступая с ним в полное слияние, сознавая, что рядом другой человек.

Детская же влюбленность — это всегда некие крайности, и это тоже нормально

С одной стороны, такая любовь может быть очень мимолетной: сегодня это чувства на всю жизнь, а завтра нравится уже совершенно иной человек. А с другой — дети, наоборот, могут воспринимать все очень серьезно («Вместе навсегда», «Не буду больше ни с кем дружить», «Умрем в один день»). Плюс часто ребенок может требовать от предмета своей любви полного подчинения или сам готов подчиняться воле другого — но это не абьюз в том смысле, в котором мы, взрослые, его воспринимаем.

И тот и другой сценарий в дошкольном возрасте вполне нормальны, это просто один из способов получения нового опыта. Всерьез критиковать или осуждать ребенка за его чувства (какими бы они ни были) в этом возрасте не стоит — наоборот, тут важно поддерживать и аккуратно помогать ему разобраться с эмоциями, научиться проявлять их правильно.

Для взрослых зрелых людей понятие любви включает в себя возможность приближения — отдаления партнера, которая не влияет на сделанный выбор, не приводит к отвержению («Раз ты не можешь все время быть рядом со мной, ты меня не любишь»). Зрелые взрослые менее категоричны в отношениях с партнером. Но зрелые взрослые вырастают из детей, которые сумели сохранить светлые воспоминания о своей первой влюбленности и о том, как их поддерживали в их чувствах родители.

Источник: МЕЛ
Фотографии: Depositphotos